Pourquoi les chiens sont 100000 fois supérieurs aux chats?

J’ai longtemps hésité à sortir cet article ne souhaitant pas créer la polémique. Mais c’était plus fort que moi. Investie d’une mission qui me dépasse, il fallait absolument que je passe enfin à table afin d’ouvrir les yeux au monde!

Oui je l’avoue, ce que je vais dire est bourré de stéréotypes, clichés et d’arguments fallacieux mais on a le droit de se marrer, non? #Joke

Donc pour ceux qui prendront cet article au premier degré tant pis!

Parce que aujourd’hui je compte bien vous démontrer que oui les chiens sont bien 100000 fois supérieurs aux chats! #Spécisme

Il est temps que la vérité éclate aux yeux du monde entier et ce que je vais révéler est une véritable bombe à retardement!

Aussi flippant que le conflit Trump-Corée du Nord, aussi sanglant qu’un épisode de Game of Thrones, aussi angoissant qu’un appel du banquier, la guerre chiens-chats ne fait que commencer!

Pire, je pense que les chats préparent un complot mondial en vue de dominer les humains et de nous asservir jusqu’à la fin des temps!

Ces révélations sont bien sûr le fruit d’un travail d’investigation mené pendant plus de 10 ans.

Bon ok j’exagère un petit peu là…. Mais franchement vous n’en avez pas marre de voir que des chats sur Internet? Moi je fais une O-VER-DOSE de miaoutitude! C’est pourquoi j’ai décidé de vous démontrer par A + B que OUI le chien a toute sa place auprès de nous et sur le web.

Même Enjoyphoenix (traitresse) s’est mise aux chats. Alors est-ce le fruit d’une OPA de la société des chats sur l’industrie des cosmétiques? Je ne peux l’affirmer car je ne possède pas suffisamment d’éléments à l’heure actuelle!

En tout cas, je vais vous démontrer que je ne suis pas folle (et au passage que mon article n’est pas le fruit de mauvaise foi ou de volonté de nuire gratuitement). #Jalousie

Donc assez de bla bla, voici les raisons très rationnelles pour lesquelles le chien est supérieur en tout point au chat!

 

Raison n° 1 Le chat est infidèle

Rien que ce simple fait devrait vous faire renoncer à aimer les chats.

Sérieusement, vous ne pensez pas qu’il s’agit d’une qualité essentielle de nos temps? Franchement, pourquoi allez vous vous embêter à adopter un chat réputé pour sa grande versatilité? Il a été démontré que vous pouvez vous absenter pendant plus de 15 jours, le chat ne manifestera pas de signe de manque alors que séparé de vous plus d’une heure le chien trépignera d’impatience de vous revoir. Déjà que les messieurs ne sont pas tous forcément fidèles, pourquoi voulez vous en plus être accompagné d’un animal qui ne se sentira pas attaché à vous et qui se détournera de vous si quelqu’un d’autre lui offre double ration de croquettes?

Alors afin de vous éviter des souffrances inutiles, je vous invite à reprendre le contrôle sur votre estime et sur votre vie de manière générale et à vous diriger vers un animal qui vous exprimera sa gratitude!

 

Raison n°2 Le chat est inutile

Est-ce que vous connaissez beaucoup de films ou de livres dans lesquels le chat résout une enquête ou bien sauve des vies? Nan! Et bien moi non plus je n’en connais pas! Lisez Lassiez ou bien prenez comme exemple Milou qui aide Tintin dans ses enquêtes, voilà des animaux utiles à la société! Je ne vois pas à quoi servent les chats à la société a part miauler ou dormir (mon devoir d’information me pousse à vous apporter une petite précision: ils ne dorment pas, ils COMPLOTENT bien évidemment!).

 

Raison n°3  Le chat est autocentré

Si vous êtes sur les réseaux sociaux je vous déconseille d’avoir un chat. Avez-vous vraiment envie de vous faire voler la vedette par une petite tête trop mignonne? Si vous ne me croyez pas, faites le test. Postez une photo trop cute d’un chat et celle de votre tronche sur Facebook! Je vous donne ma main à couper que votre chat aura 10 000 fois plus de likes que vous. Alors dans la jungle d’Internet, est-ce vraiment votre objectif de vous faire dépasser par votre chat? Non ce n’est pas ce que je veux pour vous!

 

Raison n° 4 Avoir un chat fait grossir

Je n’ai vu que très peu de personne sortir leur chat. Peut-être une fois depuis que je suis née (depuis 1986 et ça ne me rajeunit pas!). Or, c’est scientifique et personne ne pourra me contrer. Mais je suis sûre que de marcher régulièrement favorise la perte de poids! Vous êtes obligé de sortir votre chien. Du coup cette marche régulière vous permet de maintenir un poids sain et en bonne santé.

Un chat ne fait que dormir et manger. Et c’est là que mon argument n°3 rejoint mon argument n°4. Constatez la fourberie du chat. Alors que lui dort, sa cutitude ne fait que grimper. Cela vous donne également envie d’imiter son comportement (dormir et manger). Du coup vous grossissez! Je vous le dis, l’espèce chat n’a été inventé que pour vous nuire et vous voler la vedette!

 

Raison n° 5 Le chat est versatile

Afin de vous démontrer encore une fois que le chat n’est là que pour vous nuire et ayant à cœur votre bien-être je vais vous faire part d’une histoire que je lisais à mon fils. Regardez ces chats!

C’est l’histoire de deux chats pas très malins qui partent en vacances. Ils sont dérangés par des souris alors qu’ils veulent camper.

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« Les souris m’empêchent de dormir! Oh Zut! »

 

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Le lendemain matin, ils font des pièges pour manger des souris. Bon là rien d’anormal.

 

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Et finalement ils pensent qu’il vaut mieux les inviter à dîner! Pfff tout ça pour ça…..

Tout ce montage peut vous dire que le chat est trop versatile….

Est-ce que Milou dit à Tintin: bon écoute tu me soûles grave avec tes enquêtes je prends le premier vol pour les Baléares me dorer la pilule? Non! Est-ce que Lassie dit à Joe « bon ça va moi bien tout ça! Moi JPP de tes problèmes de pauvres, débrouille toi dans ta pauvre maison au fin fond de la forêt, moi je préfère les riches alors oublie moi?  » Bien sûr que non!

Placez votre confiance et votre amour dans des valeurs sûres et prenez un chien. Il ne vous trahira JA-MAIS!

 

Raison n° 6 Le chat vous empêche d’avoir une vie amoureuse

Le chat va tenter par tous les moyens d’avoir une emprise sur vous. Et quoi de plus facile pour vous manipuler et étendre toute son pouvoir sur vous que de vous voir célibataire? Oui oui je l’affirme, le chat fera tout pour que vous ne trouviez jamais l’âme sœur. Comment procède t-il? De manière sournoise bien évidemment!

Lisez ceci et la vérité vous éclatera aux yeux. Il a été prouvé que d’avoir un chien favorise les interactions sociales. C’est vrai, il faut l’avouer, on se fait souvent arrêter dans la rue! Sur 100 personnes qui vont vous complimenter sur le poil soyeux de Choupette, il y en a au moins une qui trouvera grâce à vos yeux!

Avec un chat vous ne sortez pas. Pire vous n’avez qu’une envie, vous fourrer sous la couette et vous passer un épisode d’House of Cards (qu’il écoute très attentivement même si vous ne le voyez pas afin de s’inspirer de stratégies pour régner sur le monde). Affalé dan votre lit, en pyjama licorne, vous avez trop la flemme de sortir. Voilà pourquoi vous ne trouvez pas l’âme sœur!

Si vous avez un chien, comme le vous savez, vous allez vous faire aborder dans la rue. Et même si c’est Mémé Jeannine qui vient vous accoster, il se peut qu’elle ait comme arrière petit fils un riche banquier Suisse au poil doux et au casier judiciaire vierge susceptible de vous intéresser!

Vous voyez bien que je ne suis pas folle et que je n’invente pas tout!

 

Raison n° 7 Un argument totalement partial et injuste

Chez ma mère, il y a un chat. Celui de ma mère. Elle s’appelle Cake et est une digne représentante de cette peuplade d’êtres maléfiques. Preuves à l’appui, regardez cette photo choc que j’ai pris sur le qui-vive.

 

cake
Vous ne trouvez pas qu’elle a un air diabolique?

Depuis qu’elle est là, je trouve qu’elle bénéficie de bien trop de faveurs et j’irais même plus loin. Je pense qu’elle complote pour me voler… MA MÈRE! Elle passe son temps à squatter son lit (ne me laissant plus la place de fourrer mon imposant popotin!) et ose réclamer de la bouffe à 5 heures du mat’ (stratégie vicieuse pour réduire l’énergie vitale de l’humain et pour pouvoir mettre en place ses stratégies plus efficacement bien sûr!). Ma mère lui parle comme un enfant (« alors comment ça va Cake? Tu as bien mangé Cake? »). J’ai bien remarqué l’emprise qu’elle a sur ma mère puisqu’elle dorénavant elle se contente de me demander si j’ai bien sorti les poubelles… Pffff….

 

Bref,  pour tout vous avouer, je pense que c’est la vraie raison pour laquelle je n’aime pas les chats…

 

Mes sources

Tintin Le lotus bleu

Lassie chien fidèle

Beethoven 1 et 2 et 3 (je vous déconseille le 4)

Pour aller encore plus loin

Une vidéo très instructive démontrant Les raison scientifiques de préférer les chiens aux chats

 

 

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